Сайт врача психиатра-нарколога

Стеценко Олега Викторовича

Главная Регистрация Вход RSS Поиск:

    Добро пожаловать: Гость  |  Сегодня: Пятница, 20.10.2017, 20:46 

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Поделиться опытом » Опыт созаивисимости » жизнь с алкоголиком (как не потерять себя окончательно)
жизнь с алкоголиком
мира777Дата: Пятница, 22.04.2016, 07:54 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Добрый день всем. История моя наверно банальная. Так сложилось, что я жена запойного алкоголика, с виду такого о нас не скажешь, вместе 24 года, нормальная семья, трое замечательных детей (двое взрослые), достаток есть. Муж пьет несколько лет, терпит без алкоголя только дней 5 и последующие 5 дней пьет. Уходит из дома, гуляет, дома не буйствует. Потеря контроля над выпитым, одержимость алкоголем, тоска перед запоем. Между запоями как и у многих нормальный заботливый человек. Кодировался он два раза, ремиссия была по три месяца. Поняли что это бесполезно. Зачем я пишу. Я хочу понять, как избавиться от постоянной душевной боли. Почему прочитав море статей об алкоголизме, общаясь с алкоголиками из АА, поняв что алкоголизм -болезнь, почему не приходит принятие, понимания. Или это тоже отрицание как у алков.

Добавлено (22.04.2016, 07:54)
---------------------------------------------
состою в группе Ал Анон по переписке, живых групп у нас (живу в Казахстане) нет к сожалению. Так и застряла на первом шаге.

 
СтецДата: Пятница, 22.04.2016, 07:57 | Сообщение # 2
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Симптомы созависимости такие же, как и у зависимых. И отрицание и гнев и торг. И, только дойдя до дна, человек может что-то решить.
Получается, что чем лучше, тем хуже. Пока все хорошо: семья, работа, здоровье - все плохо, потому, что нет повода для решения.
На самом деле, это противоречие заключается в другом. В том, какие именно ценности человек считает для себя критическими.
Для кого-то это понятие свободы. Понимая, что он лишен возможности выбора, он, наконец, впадает в отчаяние и включает все механизмы экстремальной ситуации, чтобы из этого выбраться. 
Многие рассказывали, что, когда в первый раз пришли на собрание АА, решили. что это секта, но потом подумали, и поняли, что хуже, чем сейчас уже не будет, и тогда страх прошел. :-)
Но для кого-то внешние атрибуты более значимы. Это типичная история созависимых. "Да, я понимаю. что деградирую вместе с ним, но как я могу оставить дом, семью, у меня дети, а я без работы". 
Хотя уже через год-два у него тоже нет работы, семьей это не назвать, а квартиру он хочет продать, потому, что пить не на что.
 
мира777Дата: Пятница, 22.04.2016, 08:21 | Сообщение # 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Благодарна Вам за ответ, уважаемый Олег Викторович, я знаю какой Вы занятый человек. Читая ваши ответы на вопросы на сайте нотдринк, многое стало понятно, и Вашу книгу "Как не пить", я читала не раз.
 
СтецДата: Пятница, 22.04.2016, 18:23 | Сообщение # 4
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Нужно найти группу Аланон и начать туда ходить. Это то дело, которое вы можете делать, даже должны.
Это поможет измениться вам. А его менять вы не можете, только он сам.
 
sok_socДата: Четверг, 05.05.2016, 16:15 | Сообщение # 5
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Советую уговорить его на лечение от алкоголизма в реабилитационном центре. Это болезнь и простым запретом или кодировкой не вылечиться. Я проходил курс в центре ***********, вот их сайт ************** можете подробно почитать что до чего. Я находился у них в диспансере все время лечения, прошел 12 шагов программы лечения, сейчас научился заново себя уважать и пытаюсь добиться чего то, что бы перечеркнуть те плохие поступки, которые натворил и как обидел своих близких. Самое главное это близкие, если они рядом, то потом легче восстанавливаться.
 
СтецДата: Четверг, 05.05.2016, 17:47 | Сообщение # 6
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Не нужно давать ссылки или телефоны.
В реаб. центрах меня считают врагом номер 1, так что.. реклама у меня для них будет как красная тряпка для быка, а для меня - лишняя неприятность.
Я никого не хочу победить, и в этой их войне принимать участия не буду.
 
YLEVNAДата: Пятница, 13.05.2016, 01:03 | Сообщение # 7
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
читаю.. и просто в ужасе

Добавлено (13.05.2016, 01:02)
---------------------------------------------
меня муж терпел столько лет...

Добавлено (13.05.2016, 01:02)
---------------------------------------------
и вот я как очнулась.. и ужаснулась..как я живу..что я творю..

Добавлено (13.05.2016, 01:03)
---------------------------------------------
и вот я как очнулась.. и ужаснулась..как я живу..что я творю..

 
Елена9667Дата: Среда, 01.06.2016, 10:28 | Сообщение # 8
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Здравствуйте Олег Викторович! Я жена запойного алкоголика и как следствие этого созависимая. Хотя честно никогда этого и не скрывала, всегда себе признавалась что мне страшно проживать день и постоянно думать напьётся или не напьётся. В браке мы почти 2 года, сколько не пыталась с ним поговорить пока он трезвый на тему алкоголизма... бесполезно. Всегда одно и тоже, он пытается уйти от разговора, либо просто делает вид что меня слушает, но я то понимаю что он меня не слышит. Я всегда ему говорю тебе ни кто не поможет, пока ты сам не начнёшь себе помогать. Спасение утопающих дело рук самих утопающих. Вот и сегодня после 6 дневного запоя, пришёл и просит помощи, но я то знаю что просить помощи он будет ближайшие 3 дня, пока отходняк, а потом уверенный что он сам может бросить пить уже в помощи нуждаться не будет. Свекровь тоже вся измучилась, предлагает его зашить, только он не верит в чудо подшивки. Я ей пытаюсь объяснить что силой и угрозами подшивать бесполезно это называется "ложная доброта", он сам должен решиться на это шаг, шаг к трезвости, шаг к новой жизни, шаг к новому себе. Уже была попытка его закодировать и ни чем хорошим это не закончилось, после кодировки запой начался через полторы недели. Спросила у него почему так получилось, на что он мне ответил, но ты же сказала что если я не закодируюсь свадьбы не будет, вот я и закодировался. А свекровь думает что в этот момент просто рядом не было няньки, была бы нянька он бы не запил. Вот и получается, что я выступаю в роли няньки, только ребёнку не 4 года, а 40 лет. И что самое печальное у него нет ни какого страха не перед тем что он может умереть, не перед потерей семьи, родных и близких... единственный страх это то что он не будет пить. Вчера прочитала Вашу книгу "Как бросить пить", было такое ощущение что книга про моего мужа, но я знаю так скажет любая жена алкоголика. Иногда, а теперь всё чаще думаю что мой муж, как чемодан без ручки и нести тяжело и кинуть жалко. Извините за длинное письмо, но это называется очень просто крик души. Спасибо что прочитали.
 
СтецДата: Среда, 01.06.2016, 11:39 | Сообщение # 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Все верно, только созависимость не вследствие того, что живем с алкоголиком. Это первичное состояние. Это вы с алкоголиком живете вследствие того, что созависимая.
Вот и сейчас вы пишете про него, про свекровь, про то, что он будет или не будет делать. И понимаете, что ничего не будет делать, но ... что будете делать вы?
Вот о чем нужно подумать. 
У него, получается, проблемы нет. Есть нянька, есть убеждения, что пить нужно, есть причина, по которой это нужно делать, есть все объяснения на все случаи жизни.
Значит, проблема есть только у вас. 
А как вы намерены ее решать? Как будете спасать себя? Как вы намерены измениться, чтобы перестать быть жертвой и объяснять себе не свою, а его жизнь?
Вы не можете изменить другого человека, только себя.
 
МамаМашиДата: Суббота, 18.06.2016, 16:47 | Сообщение # 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Здравствуйте!
Я живу с алкоголиком. 6 лет в браке , двое детей. Выходила замуж знала, что к чему. Но думала,что кодирование и большая его любовь ко мне все исправят (хаха). Первая кодировка была на год, сорвался он через три месяца. Пишу кодировка - под ней понимаю всякое воздействия ,  будь то вливание, вкалывание или просто убеждение, основанное на страхе зависимого.
Было всякое: и пыталась контролировать количество выпитого-торговались с ним. когда сколько и в каких количествах. ОН мог пойти за бутылкой пива, а прийти на другой день...и выгоняла. и говорила чтоб пил вне дома, только не на глазах у дочери. пьяный он несет всякую чушь и грязь..
Пыталась разойтись с ним. Первое время он принимал мои условия и мы сходились снова.Была вторая кодировка, сейчас не помню сколько он выдержал. как раз когда была трезвая жизнь я забеременела. Потом беременность, скандалы, его запои по два три дня шесть лет назад.
когда доче было 2 года я вышла на работу и подала на развод. ощущения были будто меня разрывают пополам. Он звонил на  работу- позорил, угрожал что заберет дочь и всякое. Потом выдохся и стал обещать что все будет хорошо. После этого он не пил совсем 4 месяца. Мы поехали на море. Я стала думать,что все изменится. Вот оно счастье и счастливая семья! Дочка очень любит папу, да и он ее,когда трезвый. Потом после юга на свадьбе брата моего он берет и пьет шампанское.... и покатилось. запой был дней 5. Потом пошли перерывы. неделю не пьет два пьет, четыре дня не пьет один пьет. И здоровье у него от этой карусели подрывается, а он еще очень молодой...когда поженились ему было 19, а я старше его. Обещания, обещания обещания. В роддом я легла с полной уверенностью, что ОН НЕ МОЖЕТ МЕНЯ ПОДВЕСТИ! а он подвел...в первый же вечер пошел за пивом, зная что ответственен за 3 летнего ребенка. Хорошо свекровь с нами в одном доме живет. забрала дочь к себе.
В роддоме я перестала брать трубки. Выписалась и еще неделю наверное жила одна с детьми. Потом после долгих уговоров и обещаний опять пустила. Какое то время он не пил. Недели две наверное...и опять. Я подала на развод. Вся такая уверенная в себе.Читала про алкоголизм,что это такое и как .Поняла что я созависимая..И еще сама, возможно зависимая. Я не пью совсем теперь.  Я из семьи алкоголиков. Мама пила.  с папой они в разводе, он тоже зависимый. Думаю и я возможно. ОЧень боюсь этого. Хотя запоев у меня не было, но крепко напивалась я не раз в жизни. и один раз было такое что ничего не помню. ДО БРАКА все. в браке у меня выработалась аллергия на пьянки-посиделки с алкоголем. хочу чтобы у детей была нормальная мать. Даже в праздники не хочу чтобы стояла бутылка на столе.
После опять сошлись, где то в марте этого года в начале и до сих пор он не пьет. Совсем.
Все дело еще осложняет тем,что рядом с нами живет свекровь, которая помогает очень материально и нет нет вмешивается. Она сама зависимая (пьет по вечерам после работы, а по выходным может по два три дня подряд).но как ей удается на протяжении нескольких лет так пить и не спиться-загадка. Она оплачивает его долги, решает все его проблемы (из-за пьянки в том числе)...
Я верующая. Пришла в церковь 3 года назад... Развод для меня это крайняя мера.Хочу сохранить семью, но что я могу?
Последние его выпивки были ужасны...запои по 7-10 дней.. Один раз я решила терпеть не выгонять. он как зомби .пил водку. вставал пил и шел спать. выходил за выпивкой и опять по кругу. я поняла что так не могу. смотреть как он себя в гроб вгоняет у меня на глазах...
Вначале принимал колме, пил таблетки прописанные наркологом от нервов, для печени, от тяги. Но таблетки закончились а повторно к наркологу он не идет. Разговоров про это не ведем. В начале он даже позволял ему показывать всякие лекции о вреде пьянства и курения. Теперь это как бы все забылось. Вижу что у него убеждение,что (как я тут прочитала) все само отвалилось.
Через месяц у его друга свадьба...Не пойти и речи быть не может, он так обозначил позицию. А у меня начался нервоз...что делать? куда бежать? опять все сначала? а где оно начало?
Как с собой самой разобраться?  Держусь из послежних сил,чтобы не начать подкалывать его на тему "ну что кончилась счастливая жизнь?" и все такое. как с ним себя вести...
Наше общество пьющее, по телеку все время то реклама, то в кино или сериалах люди с удовольсвтем потребляют...А у меня страх и отвращение перед пьющими, выпивающими...я не люблю ходить на праздники где пьют и сама пить не хочу.
Понимаю,что со мной что то не так...
Ходить на какие то собрания я не могу- у меня двое детей, оставить не с кем. Вернее конечно можно оставить,но не на регулярной основе.
Пыталась с собой работать. не раздражаться, не ругаться на него. Иногда получается, иногда нет. Сейчас  я живу в счастливой семье. Все у нас хорошо. Я не хочу быть провокатором очередного срыва. Что сделать с собой? Если и сорвется то не по моей вине. Читала,что зачастую созависимые провоцируют алкоголиков к питью.. как не спровоцировать?


Сообщение отредактировал МамаМаши - Суббота, 18.06.2016, 17:08
 
СтецДата: Суббота, 18.06.2016, 17:26 | Сообщение # 11
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Для алкоголика трезвость, это постоянная работа над собой. Это смена приоритетов, ценностей, способа жизни.
Причем то, что обычно понимается под этим:
- ценности это семья, здоровье, работа
- приоритеты - много работать, чтобы мысли дурные не лезли
- способ жизни - быть спокойным и позитивным 
Так вот, весь этот "суповой набор" стандартной психологии ничего не имеет общего с тем, что нужно изменить алкоголику.
Все глубже и сложнее. Гораздо более структурно и глобально.
И, если больной этого не делает каждый день, значит ни о какой трезвости речь идти не может. То, что вы сейчас живете в счастливой семье - не совсем так. Вы сидите на мягком и удобном кресле, под которым лежит голодный крокодил. Причем заглянуть под кресло вы мне можете. Это нельзя назвать счастьем.
Вы не сомневаетесь,что все снова повторится, знаете, что так и будет, знаете, что это приведет к повторению кошмара.. НО что вы делаете? Вы хотите потыкать палкой в темя этому зверю, чтобы убедится, что он спит? Ну, хорошо, сейчас может и спит, но проснется же?
*
Вам нужно определить задачи:
1 - для него вы можете только поставить условие: Либо ты начинаешь что-то делать. Идешь на группу АА, признаешь себя алкоголиком, начинаешь разбираться в себе, почему ты такой и что нужно тебе делать, чтобы это изменить, либо мы расстаемся. Навсегда. 
2- для себя. Мне нужно понять, почему я веду себя, как алкоголик. Столько раз уходила и потом возвращалась к тому-же, давала себе обещания, которые не могу сдержать? Почему я знаю, что будет плохо, но продолжаю это делать? Почему мне трудно отвечать на очевидные вопросы, когда речь идет об алкоголизме и моем состоянии? И - самое главное - Что мне нужно сделать С СОБОЙ, чтобы измениться и стать другим человеком?
Не тем, кто ищет страданий, чтобы не отвечать за себя, отвечая за других, а тем, что кто позволяет себе жить и помогает тому, кто в этом нуждается, а не тому, в ком нуждаюсь я.
 
МамаМашиДата: Суббота, 18.06.2016, 19:13 | Сообщение # 12
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Спасибо большое за ответ.
Я в прошлый раз обозначила свою позицию мужу: или он не пьет совсем или мы не будем вместе. Что для меня такая жизнь неприемлема.
Разговоры про группы я вела. он сказал что не пойдет, потому что ему стыдно и нехочет. Что сам будет не пить, потом сам решил к наркологу пойти.
Ко всему прочему могу добавить,что он вполне нормально себя ведет сейчас. Не психует по пустякам. Остается с детьми, играет с ними, ездит на работу. Работа нравится. До этого он долгое время не работал.
Как я сейчас буду ему ставить условия? он скажет- итак все хорошо, что ты ко мне пристала? Пока ничего не случилось. Хочет бросить курить. но пока дальше желания ничего не идет.
А я,..я боюсь... до выхода из декрета больше года. Квартиру в которой живу нужно разменивать, тк на половину претендует мой брат и хочет забрать свою долю. Родителей у меня нет, отец в разводе и живет в другом городе, почти слепой. мама умерла. надеяться не на кого. сейчас хочу начать работать над собой...понять как мне жить , и как выйти из этого белкиного колеса, которое крутится и повторяется. копить деньги и планировать развод? у меня есть месяц...отсчет пошел...
а если он не будет пить на этой свадьбе? и должна ли я вообще заводить разговор о том,как он собирается отмечать этот праздник? Пока мы об этом не говорили..
Не будет ли ошибкой очередной раз ему напомнить"ты помнишь же? я решила что в нашей семье алкоголя не будет? ты или с нами или против нас" Не будет ли это провокацией,сделать назло, "чтобы не пилила"..по сути оправданием его поступка...
Нашла сайт АА, есть тут недалеко от моего дома место сбора групп для родственников...есть и виртуальная группа. пока попробую туда попасть..


Сообщение отредактировал МамаМаши - Суббота, 18.06.2016, 19:14
 
СтецДата: Суббота, 18.06.2016, 22:50 | Сообщение # 13
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Ошибка жить в страхе, бояться не то сказать и считать, что все происходит по моей вине или, по крайней мере, искать во всем процент моего неправильного участия.
Одним словом ошибка - это бояться делать ошибки.
Вы можете и должны говорить открыто и честно все, что у вас на душе. Это же, в конце концов, семья? или такой спектакль, в котором распределены роли? Вы не на сцене, где все ради зрителя, дома вы "за кулисами", где можно быть тем, кто я есть.
Поэтому вы можете ему сказать, что вы боитесь его очередного срыва. Да, просто испытываете страх. Это не потому, что вы хотите его унизить или не потому, что вы хотите его перевоспитать. Вы ему не мать и не училка. Пора взрослеть. Перед тобой просто женщина, которой ты обещал дорожить. И как человек, а не заводная куколка, вы можете обладать своими эмоциями, которые могут кому-то нравиться или не нравиться, Они могут не нравиться даже вам самой, но раз мы вместе, это наша задача. Если же у тебя свои задачи, а у меня свои, тогда кто мы? Кем приходимся друг другу?
Трезвость измеряется не месяцами, а десятилетиями. Также как и алкоголизм. Рассуждать, что вот, сейчас не пьет и работает наивно. Это все равно, что посадить в камни саженец и не поливать его и не заботится. Но сейчас-то он стоит! И даже не падает. Да, но потом засохнет и упадет. 
Что сегодня было сделано для того, чтобы завтра не сорваться? Ничего? Значит ты сегодня на шаг приблизился к срыву. Это как эскалатор, который едет вниз. Если не идешь, значит едешь. Но только вниз.
 
МамаМашиДата: Понедельник, 04.07.2016, 18:51 | Сообщение # 14
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Добрый вечер.
Наконец я набралась смелости и поговорила с ним.
Смелости...потому что у меня внутри все холодело от страха. Почему не знаю. Я не могу это взять под контроль.
Разговор о предстоящей свадьбе велся в ключе "я выпью немного, буквально бокал вина/шампанского/ничего крепкого, потому что жених (он же друг и крестный детей) ОБИДИТСЯ если я не выпью. А я ему предлагал возить всех на машине. Но он обидится. Это же СВАДЬБА раз в жизни". и вопрос ставится так, что все решено.
Я попыталась рассказать о своих чувствах, что я боюсь. Что все уже так же было. Мне дорого то,что у нас сейчас есть. Его трезвость и моя тоже. Наша семья. В ответ прозвучало что -то типа, я опять начинаю, он не собирается пить как раньше и прочее. Что если бы я просто успокоилась и он немного выпил, а потом мы бы вернулись к нашей жизни,которая "нам так нравится"...
Мое расстроенное лицо его бесило. Разговор зашел в тупик. Я молча вышла и дала волю эмоциям, а проще говоря проревелась, так чтобы он не видел. Потому что знаю,что мои слезы его бы только еще больше раздражили. Понимаю, что он хочет выпить. Понимаю,что он думает что сможет контролировать это. Но я не могу контролировать его и сделать все за него.
На другой день мы по немногу  сделали вид будто не было этого разговора.
Я потому что просто не знаю что мне делать. А он наверное потому что так удобнее. "В Богдаде все спокойно"
Я прочитала Вашу книгу "как не пить"...вступила в Ал-Анон по переписке  (только -только). я готова меняться. Я хочу менять себя и свое отношение к жизни и людям. Я замечаю за собой желание контролировать все и вся. Сейчас читаю книгу "женщины которые любят слишком сильно"...
Я решила больше не напоминать ему о том,что он хочет бросить курить , и что обещал мне и маме своей бросить ради экономии (сигареты нынче недешевы, а огн курит по 2 пачки в день). Решила делать вид что мне все равно. Убедить себя в этом. Но как избавится от страха я не знаю.
Что делать.
Как я не хочу на эту свадьбу..На любую свадьбу...Если правда то,что человек (жених) который хорошо знает что муж запойный и сейчас в завязке настаивает на выпивке...крестный называется. Я даже хотела у него спросить правда ли это,или муж выдумал...Потом передумала.
Я боюсь праздников с алкоголем. и выпивших людей. Я больная...как я могу себе помочь?

Недавно мы были в другом городе у моих родственников.
Так вот мы встречались без алкоголя. И это не было проблемой. Мне было свободно и хорошо. И было о чем поговорить и посмеяться. Мы жарили шашлыки, говорили, тк народу было около 10 человек то и поговорить было о чем. Не было проблемы никакой . И это было прекрасно.
Я поняла что я  хочу так вот жить. я не боялась и была счастлива в эти минуты....Он шутил и был вполне остроумен и хорошо поддерживал разговор, жарил шашлык. Потом мне писала родственница какой он у меня очаровательный...Она знает о его проблеме. Все знают. Но мы не говорим об этом. Только порознь.

И еще вопрос. Вы писали про условие.
Но в книге написано, что нельзя бросать пить ради кого то. А он получается отчасти бросал ради того что бы быть со мной. Хотя в последний раз его запой был очень тяжелым и возможно он и вправду хотел уже ради себя. Но тут как быть? если я ставлю условие, он делает это ради того,чтобы быть с нами. И ничего ради того,чтобы быть трезвым.


Сообщение отредактировал МамаМаши - Понедельник, 04.07.2016, 19:00
 
СтецДата: Понедельник, 04.07.2016, 21:53 | Сообщение # 15
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
нет-нет. Условие вы ставите не для него, а для себя. Вы сейчас находитесь в небезопасной зоне и должны знать, когда нужно начинать эвакуацию. Это правильно. Многие люди живут на вулканах, но, когда сейсмологи говорят, что нужно уехать, они все покидают дома и ждут. Поэтому у сейсмологов есть четкие критерии, когда объявлять тревогу. Они могут и ошибаться, но понятия "еще чуть-чуть" или "совсем плохо" там не допустимы. Если прибор показывает "3" - значит нужно нажимать на красную кнопку. Все должно быть просто.
также и вы должны знать, когда будет нужно будет объявлять время "Ч" и дальше уже не думать, а делать.
Но это ваша стратегия. Он должен принимать решения сам.
 
Форум » Поделиться опытом » Опыт созаивисимости » жизнь с алкоголиком (как не потерять себя окончательно)
Страница 1 из 11
Поиск:

Для пожертвований

Спасибо!

Форма входа

Полезные ссылки
Ресурсы 12 шагов
Содружественные сайты
Форум
  • Книга "Как не пить" (13)
  • Благодарным быть (3)
  • Борьба с тягой (9)
  • Мой алкоголизм и ремиссия... (35)
  • как бороться, помогите пожалуйста (22)
  • Разрыв с алкоголиком (120)
  • Витамины и микроэлементы ыпри выходе из запоя (6)
  • Вопрос по препарату тетурам (41)
  • Почему до сих пор трясет? (7)
  • После завязки (3)
  • Социальные сети
    Статистика

    Яндекс цитирования

    COOL.RU - каталог лучших сайтов
    Поиск