Сайт врача психиатра-нарколога

Стеценко Олега Викторовича

Главная Регистрация Вход RSS Поиск:

    Добро пожаловать: Гость  |  Сегодня: Воскресенье, 24.09.2017, 08:01 

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 9«123456789»
Форум » Поделиться опытом » Опыт созаивисимости » Разрыв с алкоголиком (Опыт разрыва с алкоголиком. Ваши переживания и детей.)
Разрыв с алкоголиком
СтецДата: Вторник, 27.05.2014, 09:23 | Сообщение # 61
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Согласен smile
 
KausibaДата: Среда, 28.05.2014, 12:48 | Сообщение # 62
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Сегодня я хочу описать один свой день. Например, вчерашний. Утром иду с 4месячной Верой в поликлинику - сдавать кровь. Раньше ходила всегда с мамой или мужем, но и одной получается вполне неплохо. Вера кричит в меру, потом быстро успокаивается. Дома большая задача накормить завтраком Дашу. Но вот и она решена. Потом засыпает Вера, я собираю Дашку, документы и мы идем в страховую: я все всегда теряю, и вот в очередной раз надо восстановить полис на машину и ОМС на Веру. В россгострах приходит мой муж перехватить Дашку на нормальную прогулку. Она ужасно ему рада. И я тоже рада видеть его в трезвости и бодрости. Я спокойно доделываю дела и возвращаюсь домой.  Вскоре возвращается муж с ребенком с прогулки.

-Ну что не надумала съехаться со мной опять?
- Нет.
-Ты совершаешь большую глупость. Выкинула меня из гнезда.
- Мне кажется, что я поступаю правильно.
- Ну давай заключим договор какой-нибудь, например, что если еще раз выпью, отправлюсь на лечение обязательно.
- Знаешь, я не отрицаю, что может на самом деле ты твердо решил не пить, но я слишком боюсь тебе верить и верить не буду. Поэтому первый пункт договора - пусть незаинтересованный эксперт поговорит с тобой и скажет мне, что да, ты все осознал и на правильном пути.
- Мне не нужен эксперт, мне нужно чтобы мне поверила ты.
-Извини, я не стану больше тебе верить.
-Я понял, что алкоголь мешал нашей жизни, больше его не будет.
- Я рада, если так. Время рассудит.
- Сколько ты будешь смотреть на меня?
- Месяца 2 наверное.
- А потом мы съедимся?
- Не факт.
..
- Я тебя люблю.
- И я тебя.
Целуемся. Он уходит.
потом приятная прогулка с Верой и вечер. Звонит моя замечательная свекровь. Муж сейчас у нее живет.

-Я Митьке посоветовала договор заключить с тобой.
-Да, он предлагал, я отказалась.
-Ну что тебе стоит, выпьет - уйдешь.
- Не хочу. Мне страшно. И детям не полезно менять обстановку и картину семьи тосавать постоянно.
- Ну может ты его и дожмешь до лечения... Я всегда на стороне женщины, потому что женщина не сделает плохого для семьи.
- Спасибо. Да, можно выиграть бой,но проиграть войну. Кажется это тот самый случай.
...
Дети засыпают поздно, но дружно.


Сообщение отредактировал Kausiba - Среда, 28.05.2014, 12:53
 
СтецДата: Среда, 28.05.2014, 23:14 | Сообщение # 63
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Трезвость - этап взросления. Взрослые, в отличие от детей, не обещают результата (знают, что жизнь сложна, гарантировать будущее глупо). Они гарантируют действие. 
Например, если сказать ребенку
- возьми зонтик, можешь промокнуть. 
Он ответит
- не промокну!
А взрослый ответит:
- Да я его взял.
В этом отличие. Не ручайся, что сделаешь. Ручайся, что будешь делать. А там.. как получиться.
*
Я знаю много людей, которые начинали ходить на собрания АА, получали другую помощь. Работали над собой. пытались меняться. Но через несколько месяцев срывались, Но продолжали работу в этом направлении, и только после 3-х срывов на малых сроках, получали по 10-15 лет трезвости.
Это гораздо лучше. чем "волевые усилия" на 5 лет, во время которых болезнь прогрессировала. так, что окружающие уже начинали перешептываться "лучше бы пил". А потом, все-таки грандиозный срыв, сравнимый с бомбардировкой Хиросимы.
*
Есть хороший фильм "You Kill Me" - я его скачал здесь..
 
KausibaДата: Четверг, 29.05.2014, 10:57 | Сообщение # 64
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Отличная метафора, спасибо.)
А почему болезнь прогрессирует, если человек не пьет "волевыми усилиями". И обязательно ли это?
 
СтецДата: Четверг, 29.05.2014, 19:47 | Сообщение # 65
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Болезнь, это то, что заставляет алкоголика пить. а не то, как он пьет. Т.е. алкоголик не потому алкоголик. что пьет, а пьет потому. что алкоголик.
Если алкоголик не пьет, он просто пытается удержать в себе то, чем болеет. Это все равно, что забинтовать руки для лечения чесотки. Результата не будет. будет только ухудшение, причем болезнь даст о себе знать если не таким. то другим образом. Эти "волевые" алкоголики становятся конфликтными, требовательными к другим. Иногда они возглавляют даже какие-то экстремистские сообщества по борьбе с пьянством. Но. рано или поздно, все, как правило, заканчивается срывом.
Поэтому для алкоголика трезвость - это ежедневная деятельность, работа над собой, благодаря которой человек становиться совсем другим. И благодаря этому, как следствие, ему удается не пить.
Останавливаться на этом пути нельзя. Это как растение - или растет или сохнет. Третьего состояния нет.
 
KausibaДата: Пятница, 30.05.2014, 07:11 | Сообщение # 66
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
мой муж видимо с самого начала конфликтный и требовательный к другим. Или все-таки влияние "волевого алкоголизма"...
И что же он пытается удержать в себе - тягу? жажду опиатных рецепторов?похоже ли это на какое-то другое психическое заболевание? и ведь в какой-то момент алкоголик становится алкоголиком именно потому что пьет, и мозг его запоминает легкий путь к релаксу?
Мой отец работает с двумя алкоголиками в длительной ремиссии. Надо узнать, как они работают над собой. Хотя оба говорят: "Я просто решил не пить и все".
--
Вчера вместо того, чтобы поспать с маленькой Верой, очень волновалась, когда муж чересчур долго шел с работы, чтобы погулять со старшей дочкой. Тахикардия и прочие удовольствия тревоги. Фиии.


Сообщение отредактировал Kausiba - Пятница, 30.05.2014, 09:26
 
СтецДата: Пятница, 30.05.2014, 19:22 | Сообщение # 67
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Большинство трезвых алкоголиков. говорят что стали алкоголиками еще до того, как выпили в первый раз. Это верно. Не знаю, врожденное это состояние или приобретенное, но на "ровном месте" зависимость не появляется.
На юбилей выпуска видел свой курс - около кто-то уже умер, понятно, почему, войны-то нет, а смертность есть.. Но большинство пошли потом в ресторан и там совсем не Пушкина читали. Но это люди, которые не пьют много, потому, что станут пьяными.
Для алкоголика эта фраза не логична. 
*
работать над собой можно по-разному. Есть программа 12 шагов АА, не все пользуются именно ей., но очень многие из тех, кто долго не пьет сам, рассказывая о том, как это было, говорят о признании бессилия. о том, что искали свой "якорь" или Бога, о том. что пересмотрели себя и свою жизнь. Одним словом. они сами дошли до этих 12 шагов. 
Так что тропинок много, цель одна.
 
KausibaДата: Пятница, 06.06.2014, 13:02 | Сообщение # 68
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Сегодня я хочу написать, о такой немаловажной вещи, как мнение близких людей о разрыве с алкоголиком.
Во-первых, мне было очень страшно сказать кому-то, что в принципе муж имеет эту проблему. Даже моя мама иногда говорит: Ну не может быть, я даже пьяным его никогда не видела! Тогда приходится ей припоминать поступки.
Было страшно говорить, потому что собеседник мог спросить: "А куда ты смотрела? Почему вышла за него замуж? Почему родила второго ребенка?"  и т.п. Очень закономерные вопросы, которые выявляют мое безрассудство в определенный период жизни...

Первый человек, которому я сказала в общих чертах о проблеме была моя подруга, у которой нет мужа и детей. Когда-то она встречалась с хирургом-алкоголиком.. Потом я сказала следующей подруге, от которой ушел муж год назад к другой женщине. Потом старому своему другу, а дальше стало значительно легче формулировать и рассказывать при необходимости.
Никто мне пока не задал этих ужасных вопросов, правда один товарищ сказал - "Сочувствую". Но я совершенно как-то не нуждаюсь в сочувствии. У меня-то все хорошо. Интересная, достаточно насыщенная жизнь, чудесные дети, возможности и свобода без чувства вины.
Наверное почти в каждой российской семье есть родственник - близкий или дальний - с этой зависимостью...

Во-вторых, все совершенно искренне выразили желание, чтобы наша семья воссоединилась. Даже моя тетя, которая маялась с алкомужем 30 лет (сейчас после инсульта почти не пьет).


Сообщение отредактировал Kausiba - Пятница, 06.06.2014, 13:04
 
СтецДата: Пятница, 06.06.2014, 19:21 | Сообщение # 69
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Примерно то-же происходит и с трезвыми алкоголиками. 
первая реакция: "ну, какой ты алкоголик, наговариваешь на себя" :-)
вторая: "и что бросил и не пьешь! молодец, железная сила воли!" (предположение, что нужно как раз отказаться от воли, им не понятно)
и третье: "так ты что, вообще не пьешь! даже на Новый Год? Ну это ты зря. немного можно" :)))
*
Я для себя вывел формулу: "хорошо, что им повезло и они не знают, о чем говорят".
 
KausibaДата: Суббота, 07.06.2014, 05:48 | Сообщение # 70
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Да, это напрягает: все знают как можно и нужно, пребывая снаружи ситуации. Смущают планы и ориентировки.
Хорошая формула)
 
sendyДата: Вторник, 17.06.2014, 15:56 | Сообщение # 71
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
что-то у меня не то с регистрацией - я же на самом деле kausiba. ну да ладно...
очередной раунд переговоров.
-Ты разрушаешь нашу семью! Я должен жить с детьми, а ты мне не даешь такой возможности.
-Стоп! Наш разрыв- это следствие твоего поведения.
-Я понял уже, что мне нужно жить трезво.
-Я не верю тебе. Мне нужна оценка независимого экспертного лица.
-Давай съедемся, а на следующий день, я пойду к наркологу.
-Нет.
-Мне не нужен нарколог, я не алкоголик.
-Факты говорят об обратном.
-А на что ты рассчитываешь потом?
-Если нарколог скажет мне: "полагаю, он осознал на самом деле, что пить никогда уже не сможет как все. тверд в этом и готов ради этого менять свою жизнь, брать ответственность", то мы вероятно съедемся и я буду бдительно следить, чтобы ты действительно что-то делал.
-А если нет?
-Тогда мы не съедемся.
-----
Может мой подход дурацкий? Но я отчетливо понимаю, что его отказ от единственной консультации -знак бездействия. А если пойдет, то посмотрим что скажет мой "доверенный" нарколог...
Хотя я почти уверена в негативном исходе встречи.. Хммм...
Вообще у мужа отпуск в конце июля, планирую жить с детишками на его даче. Надеюсь, что дальнейший разъезд не усугубит переживаний Дашки... Сегодня она так обнимала и целовала его и поплакивала, когда уходил. Сердце мое разрывалось конечно. Но сознание сильнее эмоций.


Сообщение отредактировал sendy - Вторник, 17.06.2014, 15:58
 
СтецДата: Вторник, 17.06.2014, 19:46 | Сообщение # 72
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Способ верификации - это трезвость более года. Для этого и нарколог не нужен. За год больной или понимает, что ему плохо и нужно что-то делать, чтобы не сорваться, или срывается.
*
В любом случае нельзя:
- искать виноватых. Причина алкоголизма в самом алкоголике. Внешние факторы не влияют, 
- покупаться на манипуляции, чувствуя себя виноватой или беря на себя функцию спасителя.
- пытаться что-то выторговать у алкоголика, говоря, что он может встречаться, если сегодня трезвый, и пр. Первые разы это так и будет, да еще и с цветами, шоколадом и слезами раскаяния, второй, третий могут пройти тоже хорошо, но потом, рано или поздно, на встречу будет приходить в похмелье, прятать бутылку, говорить, что у него 0 промиле, (формально так и есть), но через 10 мин будет пьяным и пр. и пр..
Факт трезвости измеряется годами. 
*
С регистрацией, не знаю. Может у вас 2 аккаунта? вот укоз и путает :-)
 
murkaДата: Вторник, 17.06.2014, 23:14 | Сообщение # 73
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
Цитата sendy ()
очередной раунд переговоров: <........>
Может мой подход дурацкий?
Наоборот - классический: то ли каждый о своем, то ли оба ни о чем, то ли одновременно и  неумело пытаетесь манипулировать партнером.... Одно роднит - оба играют какую-то роль, причем совершенно им чуждую, просто "так надо". Муж.: "я тут всё равно главный", жен.: "яжемать!"
В общем очень напоминает Дом-2, извините, ребята.
 
никнеймДата: Вторник, 17.06.2014, 23:56 | Сообщение # 74
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
Повторюсь словами многих участников: читаю, как будто про себя. Моя созависимость длится уже 10 лет, сыну 8, официально мы не расписаны, живем в гражданском браке, сначала он откладывал, теперь я уже не хочу. Он меня старше почти на 10 лет. Когда мы с ним познакомились, он мне сразу сказал, что он закодированный. Я на это не обратила внимания, отца у меня не было, проблема с алкаголизмом обходила меня стороной. Не могу передать, как я его любила, мне было страшно за него, когда его не было рядом, мне казалось, что с ним обязательно что-то случится и я его потеряю, я постоянно ему названивала, таскалась за ним по пятам, он, по-моему, был рад таким отношениям. У него был до меня брак, есть, теперь уже взрослая, дочь. мы познакомились с ним в июле, в сентябре уже стали жить вместе. На новый год он первый раз напился. Сначала я сама находила ему оправдания: устал, авария, долги. У него очень положительные друзья, сам он тоже очень располагает к себе, но как-то странно, работают вместе, в гости чай приезжают пить, но все праздники отмечают без него. Объяснение оказалось простым: пьяный дебошир. Сначала он меня не трогал, говорил "моя Любча", потом начал унижать по пьяни, а наутро, прости, я ничего не помню. Я теперь сплю очень чутко, ночь проходит как будто в бреду. Вскакиваю, иногда, от тикания часов. Потом, когда его нет, днем я отсыпаюсь. Я никогда не засыпаю, если он не спит, сначала жду, когда он заснет, только потом ложусь сама. . Например, был такой случай: в гостях положили нас спать в комнате на тесной кровати, он пьяный, толкает "уйди", я встаю, думаю, сейчас уснет, лягу; кричит "ты куда?", я ложусь, опять "уйди", опять "куда", и так несколько раз, в сердцах, спрашиваю "ну что ты хочешь?", он глупа улыбаясь: яблоко, отвечаю : у меня нет, он с яростью: куда ты мои яблоки спрятала? Смешно, но тогда было очень страшно. Стараюсь не оставлять его с сыном, трезвый он всегда на работе, дома он только пьяный, потому что он над ним издевается. Маленьким сын попросился в туалет, на что он ему ответил, писай в кулачок.  С работы бегу домой, как бы беды никакой не натворил. Подруг уже нет, с коллективом общаюсь только во время рабочего дня. Потом он мне начал высказывать, что он меня никогда не любил, что это я ему жизнь сломала, я виновата в том, что он пьет, бегала за ним, что ему просто жалко было меня бросить. И вот однажды он меня избил. В очередную пьянку я вызвала милицию, он ушел из дома, прятался где-то рядом, когда милиция уехала, вернулся. Я схватила ребенка, стала уходить из квартиры, соседка на шум вышла, взяла у меня мальчишку, на улице он меня стал избивать. Он бил с остервенением, получая от этого удовольствие, и глаза у него были абсолютно разумные. После этого я ушла. Но он стал уговаривать вернуться, говорил, что все понял, что будет по-другому. Больше он меня пока не бил. Это был не один раз когда я от него уходила, столько же раз выгоняла. Но он всегда возвращается, напрашивается в гости к сыну и остается, потом начинается все по-старому, сначала любит, потом я плохая хозяйка, мать, любовница, жена, устал, и лекарство - пьянство. Я  действительно от него завишу, мне без него плохо, не хватает его нежности, поддержки. Однажды я провела несколько дней с другим мужчиной, но все не то, другой не так пахнет, говорит, трогает, он чужой. А этот просто ломает мою жизнь. Теперь я за ним не бегаю, не тащу домой, не контролирую, но уйти от него до конца не могу. Сейчас он даче, пьет, потом когда устанет пить, придет домой, скажет, что я ему нужна, что он без меня пропадет, не бросай его, мы в ответе за тех кого приручили и т.д. Я не верю ему, но как разорвать это чертово колесо? Сын ему не верит, избегает контакта, просит, давай будем жить одни, а потом, тоскует, как же он без папы, папочка, папочка мой. Я очень устала. Иногда, хочу чтоб он умер, чтобы его просто не было, чтобы у него появилась другая навсегда, в расставания  у него бывают другие женщины, я бы его не тревожила. Знаю, если у меня будет другой, он наверняка уйдет насовсем, но я не готова к другим отношениям, ни к каким не готова. Сразу всего не расскажешь, извините за сумбур
 
murkaДата: Среда, 18.06.2014, 00:33 | Сообщение # 75
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
никнейм,
а чего ты действительно хочешь? Быть с ним, но только чтобы он изменился?
Так это уже не с ним получается.

Боже мой, научи меня жить так же, как эти женщины! (Я не издеваюсь, оно так действительно проще)


Сообщение отредактировал murka - Среда, 18.06.2014, 00:35
 
Форум » Поделиться опытом » Опыт созаивисимости » Разрыв с алкоголиком (Опыт разрыва с алкоголиком. Ваши переживания и детей.)
Страница 5 из 9«123456789»
Поиск:

Для пожертвований

Спасибо!

Форма входа

Полезные ссылки
Ресурсы 12 шагов
Содружественные сайты
Форум
  • Книга "Как не пить" (13)
  • Благодарным быть (3)
  • Борьба с тягой (9)
  • Мой алкоголизм и ремиссия... (35)
  • как бороться, помогите пожалуйста (22)
  • Разрыв с алкоголиком (120)
  • Витамины и микроэлементы ыпри выходе из запоя (6)
  • Вопрос по препарату тетурам (41)
  • Почему до сих пор трясет? (7)
  • После завязки (3)
  • Социальные сети
    Статистика

    Яндекс цитирования

    COOL.RU - каталог лучших сайтов
    Поиск