Сайт врача психиатра-нарколога

Стеценко Олега Викторовича

Главная Регистрация Вход RSS Поиск:

    Добро пожаловать: Гость  |  Сегодня: Воскресенье, 24.09.2017, 07:51 

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 9«12345689»
Форум » Поделиться опытом » Опыт созаивисимости » Разрыв с алкоголиком (Опыт разрыва с алкоголиком. Ваши переживания и детей.)
Разрыв с алкоголиком
СнадеждойДата: Четверг, 18.07.2013, 12:11 | Сообщение # 46
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Здравствуйте, дорогие мои! Здравствуй, дорогой Олег!
Давно я не заходила на форум. Меня совсем "накрыло", но сейчас я в порядке, и даже улыбаюсь и радуюсь жизни. Он ушёл от меня))) Я была в изумлении... недоумении...
Так многим хочется с вами поделиться, всех обнять! Мой спасательский порыв был явным проявлением гордыни, мол мне и это по плечу...
Вы знаете в этой жизни возможно всё, но в отношении себя самого, переменить другого я бессильна!
5 лет жизни рядом с алкоголиком у которого нет проблемы (это его глубокое убеждение!) и мольбы о помощи, слёзы, хитросплетения манипуляций, обещания что этого больше не повторится "...я всё понял, я осознал...помоги...ты-лучшая...я люблю тебя...я погибну без тебя...только ты...", когда выходит из запоя....
Я побывала на различных тренинга, начиная с осени прошлого 2012 года, прошла школу коучинга и задавая ему вопросы, просто продвигающие вопросы и не получив ответа на элементарно простецкие вопросы, я получила...он собрал вещи и ушёл 9 ноября 2012 года...тихо без скандала... Вот тут мне стало плохо, меня ломало (!) от того, что его нет рядом...я чувствовала себя обманутой, пришло ощущения предательства...надо сказать что 1,5 года он не пил...процедуры, таблетки (антидепрессанты), работать с психотерапевтом отказался на отрез! Потом вернулся, ушёл, вернулся...ощущения бреда происходящего...пришёл в середине января на этот раз совсем без вещей, пришёл буднично, под видом помощи мне, я заболела, поел и ...лёг спать...ещё 2 недели я не понимала, что происходит...в начале февраля пошёл доделывать ремонт в своей квартире и конечно же ушёл в запой, об этом я узнала от его мамы, спустя неделю, она мне позвонила так как не смогла дозвониться ему. Я обрела спокойствие, при помощи самой себе! И с помощью такого рода форумов, встреч с созависимыми, походом на встречу Анонимных алкоголиков, психотерапевта, учёбе, тренингам, занялась собой, увидела что жизнь продолжается и даже получила поддержку и сопереживание от других алкоголиков! Я готова помочь, если кому-то нужна моя помощь: словом ли, делом ли, просто поговорить (вот этого мне очень не хватало и я очень благодарна кто со мной говорил на эту тему!). Всех благ!
 
СтецДата: Четверг, 18.07.2013, 14:48 | Сообщение # 47
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Ну вот и хорошо!
Значит, все-таки состояние души не проклятие, а всего-лишь задача?  biggrin
Радостно читать такие посты. Просто хочется разделить чувство. И поздравить.
 
ChelovekДата: Среда, 07.08.2013, 12:00 | Сообщение # 48
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
Добрый день, читающим тему. Прочла свой пост июньский. Хотелось бы добавить, что я немного слукавила. Мысли о бывшем улетучились под натиском мимолетного романчика. Романчик был виртуальный, но весьма эффективный. Во мне проснулась женщина и уходить не хочет.  Мужчины, я вас обожаю....
Год второй планирую провести в трудах и не очень уповаю на эйфорию, чтобы больно не падать. Дочь поступила в московский медицинский, уезжает. Остаюсь с младшей. Дома все сломалось, мужских рук не хватает, иногда себя жалко. Состояние у меня сейчас летучее какое-то, но жизнь ощущается во всем.
 
TiramisuДата: Вторник, 20.08.2013, 17:07 | Сообщение # 49
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Мы с мужем живём в браке 11 лет, до этого полтора года жили в так называемом "гражданском браке". Точно сказать, когда я поняла, что у
него проблемы с алкоголем, не могу. Году в 2006-2007-м, наверное. До
2008 года я не работала, находилась дома с ребёнком. Муж работал на двух
работах. Тогда по тому, как он вставляет ключ в замочную скважину, я
могла определить, в каком он состоянии явился после работы. В 2009 году
уговорила его обратиться к психиатру анонимно (он тогда работал в МВД и
огласка ни к чему была). После этого два года он не пил вообще. В 2010
году ближе к осени начал пить безалкогольное пиво, но вот после нового
года в 2011-м у него умер отец (кстати от пьянства), и снова понеслось.
Хотя муж говорил, что он не хочет такой смерти и теперь пить не будет.
Но потом через две недели сказал: "Давай снова обратимся к врачу - мне
так спокойнее". Ну, обратились. Прошлым летом (2012 год) я начала
замечать, что что-то не так. Вроде по лицу вижу, что пил, а запаха нет. А
когда я пришла с работы с температурой и мне нужно было поехать к ЛОРу,
он сказал, чтобы я сама ехала, а то у него болит голова. Тут у меня всё
прояснилось: раньше он не любил, чтобы я сама ездила за рулём, а тут
стало всё понятно, раз он меня с температурой саму отпускает ))).

В общем, начала наблюдать, но не пойман - не вор. Осенью ему должны были
делать операцию (исправлять перегородку носа). У мужа было нарушение
носового дыхания и нафтизиновая зависимость - без капель не мог дышать,
вследствие чего давление зашкаливало. Незадолго до операции, когда мы
уже договорились с доктором, ребёнок получил подвывих шейного позвонка и
нас положили в травматологию на вытяжку. Муж лёг в стационар с ним
(сейчас я работаю на двух работах, а он - сутки-трое). Мужнину операцию
пришлось перенести. Договорились на новую дату, а тут он приходит домой
"навеселе". Я тогда подала заявление на развод, но ему не говорила.
Отправила его заказным письмом (из-за тотальной занятости), но не
вложила копии для ответчика и мне отказали в слушании. Вернее, прислали
письмо, чтобы я устранила несоответствия и дали срок десять дней, но я
тогда была в столице в командировке, а когда приехала - сроки вышли.
Можно, конечно, было бы предоставить справку, что у меня уважительная
причина, но я только сменила работу и особо отпрашиваться было не с руки
(работала там без году неделю и так себя показывать).

Когда я начала расспрашивать мужа, зачем он пил, он сказал, что нервничал перед
операцией, решил выпить пива, но не рассчитал силы - длительный период
трезвости сказался (вроде как организм отвык). Но я читала. что это один
из признаков зависимости от алкоголя - когда пьянеешь от одной рюмки.
Потом он не пил где-то год и снова-здорово: этим летом опять начала
замечать характерные признаки лёгкого опьянения. Но муж говорит, что
пить не будет, так как я ему показала новую жизнь, как можно ей
радоваться без алкоголя. А слабоалкогольные напитки не в счёт. Ну, по
моему мнению, это только начало, а дальiе пойдут и напитки покрепче. Он
верит, что дальше пива и "Ром-кол" всяких дело не пойдёт. Но я уже не
верю. Кусаю себе локти, что не развелась ещё в 2009 году, а так бездарно
потеряла три года нормальной жизни .

Думала-думала, а сегодня отправила заявление на развод. Но вот меня терзают сомнения,
справлюсь ли я. Дело в том, что муж работает сутки-трое спасателем. Эти
три дня, что он находится дома, готовит, убирает, возит сына в бассейн,
по врачам, лежит с ним в реабилитационном центре два раза в год. Раньше
это всё делала я (пока не вышла на работу). Получается, что все эти
обязанности лягут на мои плечи, придётся одну работу бросить - выбирать
между двумя, а то не потяну обе. И не могу разобраться: люблю ли я мужа,
или мне просто жалко себя, во мне говорит страх.



Добавлено (20.08.2013, 17:07)
---------------------------------------------
Материально от него не завишу. Но живём мы в его квартире, которая принадлежит его
матери. А свекровь живёт в однокомнатной, что приватизирована на нас
троих (на меня, мужа и сына). Оговорюсь, что сыну десять лет и до его
совершеннолетия продать её нельзя. Вот с жильём проблема. Ещё у меня
машина в кредите (оформляла на мужа, но плачу за неё я) - тогда у меня
был небольшой доход, потому в банке сказали, что лучше на мужа оформить с
его доходом. В общем, можно снять квартиру, но тогда я не потяну ещё и
платёж за машину. Платить ещё 2,5 года. Я уже думала потерпеть эти годы,
пока не выплачу, но уже сил нет. Я превратилась в невротика, ничего не
радует, после работы боюсь идти домой, чтобы не расстраиваться
созерцанием выпившего супруга. За два года я могу, кроме невроза,
заработать ещё и диагноз пострашнее. Может, вообще плюнуть на тот
автомобиль, пусть что хочет, то и делает, но он платить не будет (нечем -
зарплата небольшая). Машина мне нужна была, чтобы возить ребёнка на
процедуры и т.д. (у нас родовая травма и инвалидность). Вчера нашла этот
форум, читала историю Chelovek и плакала до трёх часов ночи (хотя не
плаксива). Видно, это мой предел наступил.

Живём мы в областном центре, но город небольшой (370 000 населения). Это я к тому, что всё
равно придётся видится с мужем. Я не против его общения с ребёнком, он
же со мной разведётся, а не с ним, но хочется как-то обрубить всё, чтобы
не видеть и не слышать о нём. Но...жалко, вот только не знаю, себя или
его.

У нас разница в возрасте девять лет. Хочу ещё сказать (может это важно), что когда он не пил, то всё равно находились вещи,
которые мне не нравились, и я думала о разводе. Я запуталась.

 
ChelovekДата: Воскресенье, 27.10.2013, 23:07 | Сообщение # 50
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
Добрый вечер! Хочу отписаться в очередной раз. Прошло 1 год 7 месяцев. Все очень сильно изменилось в моей жизни. Новая работа, трудная очень. Я не привыкла так работать и мне тяжело. Грандиозные планы не все осуществляются, просто потому что не на все хватает сил. Про бывшего мужа вспоминаю очень редко. Даже удивляюсь как далек становится человек с которым прожила 18 лет. Словно во сне. Ни о чем не жалею. Пыталась устроить личную жизнь и поняла, что не готова. Для начала лучше бы определиться в желаниях. Живем с дочерью вдвоем тихо и мирно. К новому образу жизни привыкла. Лучше, конечно, жить семьей, но не такой какая была у нас. Что хотелось бы сказать женам. Чем раньше вы станете говорить себе правду, тем лучше для вас, ваших детей и ваших алкоголиков. Я думаю, что затянула слишком. Его мозг стал деградировать. Лет 10 назад надо было делать то, что я начала только 3 года тому назад. Мы женщины часто обманываем себя, примеряем роль жертвы, маску праведницы, спасительницы, тешим себя мыслью о большой любви (ведь алкоголики любят говорить о любви). Старайтесь не врать себе, не стойте на месте, не застывайте в одном состоянии. Не травите себе души. Не мечтайте, а действуйте. Жены алкоголиков не самые несчастные, но пожалуй самые безжизненные что-ли. За внешними фейерверком порой мало жизни, мало деятельности. Много движения и мало результата. Эмоции перекрывают их мысли и разум как то уходит в сторону. Все мы разные и рецептов общих нет. Если есть вопросы, задавайте. Отвечу.

Добавлено (27.10.2013, 23:07)
---------------------------------------------
Хотела добавить про детей. Удивительно, но на расстоянии они стали ближе. Очень много общаются. Скучают друг без друга. А ведь ругались сильно.

 
СтецДата: Понедельник, 28.10.2013, 09:54 | Сообщение # 51
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Цитата Chelovek ()
(ведь алкоголики любят говорить о любви)
Да, алкоголики обаятельны. Даже когда плохо выглядят. 
Возможность оценить такого человека, это взросление.
 
ChelovekДата: Воскресенье, 30.03.2014, 10:57 | Сообщение # 52
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
Здравствуйте! Прошло два года после расставания с мужем. Жизнь другая совсем. Поняла всю глубину собственных проблем. Из всех видов психологический помощи, пожалуй лучшая программа 12 шагов. Однако в городе у нас нет групп. Это меня расстраивает. Бывшего мужа вижу очень редко. Последнее время часто мне снится, просится домой во сне. А меня охватывает ужас и я не знаю как его прогнать. У меня появилось к нему физическое отвращение очень сильное. Даже страшно становится от этого. Мне кажется, если он до меня дотронется, меня стошнит. Что это такое?
 
СтецДата: Воскресенье, 30.03.2014, 15:28 | Сообщение # 53
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
да. у алкоголиков все то-же самое. И сны алкогольные в трезвости, и раздражение от вида алкоголя и от пьяных людей.
Так что болезни эти очень и очень родственные. Зависимость и созависимость.
*
Со временем все это будет сглаживаться. Не стоит переживать. Вы же не можете ручаться за эмоции или управлять снами. Мы можем только ручаться за поступки.
 
KausibaДата: Суббота, 24.05.2014, 19:53 | Сообщение # 54
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Всем доброго времени суток. Вот я думаю - сколько пар разводится не из-за алкоголизма и по инициативе женщин и при детях - миллион, но уверена, что большое чувство вины почти исключительно у жен алкоголиков. Потому что клеймо, которое висит на них "больной человек" и особенности болезни (плохой-хороший-плохой) заставляют быть в постоянной неуверенности и колебаниях. Ну и детки, которые страдают от пап меньше, чем жены.
Сейчас я 2 месяца живу врозь с алкоголиком. Есть 2 дочки. Младшей 4 месяца, а старшей Даше 3 скоро. Вначале я очень переживала за Дашу, любит папу очень. Но она быстро адаптировалась к новой семейной ситуации. Больше подружилась со мной. Что касается меня, то мое настроение и мысли меняются волнообразно. То хорошо-весело-свободно, то страшно-непонятно-сложно. В целом вполне приемлемо).
Я представляю себя идущей по поребрику - с одной стороны свободная жизнь, а с другой жизнь в браке. Я не выбрала сторону. И едва ли выберу скоро, потому что мужа люблю, но буду ждать действий от него. И мне нужно сделать так, чтобы идти по поребрику было комфортно. Я укладываю доски на него, чтобы он был пошире. Пытаюсь смотреть на ситуацию так: сейчас я как бы замужем (это все-таки какое-то социальное преимущество, не все потеряно и есть гипотетический шанс повернуть все вспять) и как бы свободна (мне не нужно прибирать комнату к приходу мужа и быть частью его инфантильной тирании, не нужно сглаживать конфликты с тещей, можно встречаться с друзьями столько, сколько мне надо и прочее и другое).  И когда поребрик расширяется, становится легче значительно. Но потом накатывает волна неуверенности-надежд-сомнений и начинай все сначала. Но такова жизнь, ничего не поделаешь).


Сообщение отредактировал Kausiba - Воскресенье, 25.05.2014, 07:09
 
СтецДата: Суббота, 24.05.2014, 22:35 | Сообщение # 55
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Kausiba, ну и все правильно делаете. 
Очень приятно читать именно такие посты. не эти вечные слезы: "как мне его закодировать, а то мне плохо!" я трезвый, правильный взгляд на ситуацию.
А то, что все бывает то хорошо, то плохо? Вы правильно оцениваете - это же жизнь! 
Зато не скучно.
*
А я думал, что "поребрик" - питерское словечко  biggrin
 
KausibaДата: Воскресенье, 25.05.2014, 07:12 | Сообщение # 56
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Стец, У нас оно тоже абсолютно в ходу. Новосибирский язык часто сравнивают с Питерским. Больше в плане отсутствия всякого акцента, правда.)
 
СтецДата: Воскресенье, 25.05.2014, 11:50 | Сообщение # 57
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Пишите, мне кажется, вы очень помогаете другим созависимым тем, что показываете другой способ жизни. Тем, что этот способ возможен.
Я знаю так много жен, которые находятся в каком-то активном отчаянии. Их бурная деятельность по изменению сознания алкоголика в ту сторону, в которую они для него выбрали, не дает результатов, но захватывает всю энергию, силы и даже интеллект.
Получается, что они становятся теми, кто "не услышит", даже имя уши.
При этом основным "аргументом" у них выступает именно невозможность другого пути.
 
KausibaДата: Понедельник, 26.05.2014, 07:40 | Сообщение # 58
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Стец, Спасибо. записи помогают и мне самой расширить тот самый поребрик.

Сегодня хочу написать о здоровом эгоизме, который должен быть у женщин. Жизненный опыт чужой и личный показывает - семейное благополучие может закончится. Довольно быстро и по разным причинам: смерть, тяжелая болезнь, любовь на стороне, алкоголизм/другая зависимость мужа. Да, хорошо жить за мужем, как за каменной стеной, но потом если что придется сильно напрягаться. Нам, женам-алкоголиков в этом плане даже повезло. Мужья не дают расслабиться надолго, постоянно держат в тонусе. Но как правильно использовать его? Придумывать способы спасти благоверного и реализовывать их?

Да, без этого никак, мы ведь большие гуманистки и умницы.

(Я потратила не так уж и много на этот этап - 4 года. Два из которых были трезвыми годами, надо сказать, но моя нервная система не приспособлена к постоянным переживаниям и борьбе)

Отведите этапу спасения в своей жизни разумное время. Еще год. Еще два года. полгода, месяц.  попробовали так и эдак и вот так и еще вот как. ну и хватит. Далее,  а еще лучше параллельно со "спасением"  готовим пути к отступлению.
Их иметь никогда никому не помешает. Вы будете себя чувствовать в разы лучше, когда будете знать где, как, на что жить в случае, если посчитаете нужным прервать совместное проживание. Созависимость психологическая часто сочетается с материальной и жилищной. Поэтому считайте свои личные доходы, думайте как их увеличить, если это необходимо, может сменить работу, может подучиться, может вообще начать работать, если вы до этого были домохозяйкой.

Если проблемы с жилплощадью - решайте их или будьте готовы решить. Для размена собирайте потихоньку те документы, которые уже сейчас можно собрать, узнавайте детали процедуры. Вернетесь к родителям - подготовьте их, поговорите с ними. Идти совсем некуда - зайдите в отделение социальной защиты и поучите всю информацию о помощи женщинам  и т.п.

В общем обставляйте пути и стелите соломку. Это благоразумно, предает сил и уверенности, повышает самооценку. Это то, что мы реально можем сделать для себя и наших детей, а результат будет намного более надежным, чем результат очередной кодировки или другого "спасительного средства".


Сообщение отредактировал Kausiba - Понедельник, 26.05.2014, 07:42
 
СтецДата: Понедельник, 26.05.2014, 10:19 | Сообщение # 59
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Да. Я тоже считаю, что серьезность намерений подтверждается не эмоциями и криком, а хладнокровным планированием. Если жена кричит "уеду в деревню!", хотя сама родилась и выросла на наб. Обводного канала, и понятия не имеет, какие бывают деревни - это эмоции. А вот если говорит "уезжаю в Германию, вот приглашение от родственников, вот загран. паспорт, вот деньги скопила", значит может поехать.
*
А насчет эгоизма, не все так просто, По мне, так желание всю жизнь отвечать за алкоголика довольно эгоистично.
Во-первых, в это время я не отвечаю за себя. Ко мне не может быть претензий, потому, что я страдаю.
А, во-вторых, я начинаю направлять свою жизнь в очень узкое русло, но выбранное мной. Я не позволю себе побега, потому, что сама себе конвоир. Я никогда не сделаю других глупостей, потому, что ежедневно делаю одну и ту же. :-)
На самом деле, это очень комфортно, некая стабильность раба. Я ничего не решаю, ни в чем не каюсь, ничего не анализирую, и никогда ничего не узнаю, потому, что я знаю все. Все, что сама себе отвела.
По мне, так это и есть эгоизм.
А вот пытаться спасти себя для того, чтобы помочь тем. кто действительно нуждается во мне - альтруизм.
 
KausibaДата: Вторник, 27.05.2014, 06:01 | Сообщение # 60
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Все дело в формулировках.) По-мне здоровый эгоизм - это забота именно о собственном благополучии, а избежать ответственности за собственную жизнь, служа болезни мужа - это безответственность (то есть та же болезнь, что и супруга) и следование каким-то устаревшим догмам. А еще возможно, что человек, проживая с алкоголиком, находится в таком стрессе, что у него просто нет ресурса из него выбраться, взглянуть со стороны? 
Некоторые работодатели пользуются этим приемом: когда на работе запарка - некогда обращать внимание и думать о том, что может пора свалить. Есть много задач, ты их должен решить, это ведь твой долг, а посмотретьна все сверху не получается - настолько ты внутри.
 
Форум » Поделиться опытом » Опыт созаивисимости » Разрыв с алкоголиком (Опыт разрыва с алкоголиком. Ваши переживания и детей.)
Страница 4 из 9«12345689»
Поиск:

Для пожертвований

Спасибо!

Форма входа

Полезные ссылки
Ресурсы 12 шагов
Содружественные сайты
Форум
  • Книга "Как не пить" (13)
  • Благодарным быть (3)
  • Борьба с тягой (9)
  • Мой алкоголизм и ремиссия... (35)
  • как бороться, помогите пожалуйста (22)
  • Разрыв с алкоголиком (120)
  • Витамины и микроэлементы ыпри выходе из запоя (6)
  • Вопрос по препарату тетурам (41)
  • Почему до сих пор трясет? (7)
  • После завязки (3)
  • Социальные сети
    Статистика

    Яндекс цитирования

    COOL.RU - каталог лучших сайтов
    Поиск