Сайт врача психиатра-нарколога

Стеценко Олега Викторовича

Главная Регистрация Вход RSS Поиск:

    Добро пожаловать: Гость  |  Сегодня: Воскресенье, 24.09.2017, 07:59 

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 9«1234589»
Форум » Поделиться опытом » Опыт созаивисимости » Разрыв с алкоголиком (Опыт разрыва с алкоголиком. Ваши переживания и детей.)
Разрыв с алкоголиком
СтецДата: Пятница, 01.03.2013, 22:33 | Сообщение # 31
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Вы правы, это все, что вы можете сделать для него.
А для себя вы можете пойти на группу Аланон.
Это очень важно. Причем именно для вас.
 
olgakvДата: Пятница, 01.03.2013, 22:34 | Сообщение # 32
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Что это за группа?
 
СтецДата: Пятница, 01.03.2013, 22:37 | Сообщение # 33
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Это те-же 12 шагов но для созависимых.
У меня там в ссылках есть форум Аланона,
А так, в городе есть группы, Но где точно не скажу..Знаю, что на Подъяческой 34, на одной из Красноармейских..
На Невском тоже есть.
 
olgakvДата: Пятница, 01.03.2013, 22:40 | Сообщение # 34
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Спасибо
 
ChelovekДата: Суббота, 02.03.2013, 20:27 | Сообщение # 35
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
Здравствуйте! Хочу сформулировать свои мысли насчет развода. Для Ольги и для других стоящих на распутьи. Не воспринимайте развод как лекарство. Декорации поменяются, проблемы остануться. Как говорится: "Куда бы ты не пошел, ты везде берешь с собой себя". Я ни к чему вас не призываю, я лишь хочу сказать: "Ищите СВОЙ путь." Будьте чесными с собой. Не используйте развод как очередную маниупляцию (вот он все осознает и... или поживет один, дойдет до края и бросит...), развод это не решение ваших личных проблем (буду счастливой... или выйду замуж за хорошего человека...) После развода начнется другая жизнь. И в этом её прелесть. Другая не значит лучше или хуже. Только пройдя почти через год боли, переживаний, надежд, я это поняла. И вообще жизнь хороша. Сейчас я занимаюсь собой, не лелею себя, не холю, а познаю. Много мне пришлось сопротивляться мнению о том, что мысли об одном мужике, выбиваются другим мужиком. Думаю что я сейчас не способна на нормальные отношения. Вот когда мне комфортно будет с самой собой, тогда мне будет хорошо и ещё с кем-то. Трудно мне вечером мыслм формулировать. устала, утром допишу. Хочу добавить, что решение о р азводе я приняла, тогда, когда стала смотреть на своего мужа с презрением. Нельзя жить с человеком и презирать его, это неуважение к нему, к себе и к своим детям. Это неправильно. Сейчас я не испытываю к нему таких чувств, я признаю его право жить как он может, я не осуждаю его за его болезнь, так как не имею на это права.
 
СветНикДата: Воскресенье, 10.03.2013, 22:04 | Сообщение # 36
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Здравствуйте! Очень хочу получить рекомендацию со стороны...так как сама уже не знаю, что мне делать и ничего уже не могу изменить. Мы с мужем в браке седьмой год, двое маленьких детей. Он пьет последние три года каждый день (иногда начинает с утра, иногда с обеда или вечером, пьет все подряд, практически ничего не ест), в запоях ни разу не был, хотя я и не знаю что такое запой, может это у него и есть бесконечный запой? Все эти годы я не видела в этом проблему...надеялась, что бросит со временем...но эта зависимость его только больше затягивает.Сейчас я читаю литературу об этой болезни, узнаю, что вела себя совсем не так как нужно. О его зависимости начала говорить с ним, когда он бывает трезвый, но он в ответ только смеется...говорит, что он не алкоголик и может не пить когда захочет, а получилось у него не пить пока только 1-2 дня в месяц. Видит, что со мной стали происходить изменения и стал злиться...думает, что я записалась в какую то секту и там мне промывают мозги...Хотя я просто стала читать книгу и вести себя так как там советуют. Чувствую, что мне самой необходимо лечение или хотя бы общение, на эту тему ни с кем из окружающих пока не могу поговорить.
Нужно ли мне сообщать об этой проблеме его родителям? Они живут в другом городе и не могут видеть, что с ним происходит.
Многие пишут, что развод это не выход и он не решит проблему...что надо начать лечение с себя, так ли это на самом деле, а может лучше не ждать 15-20 лет и расстаться сейчас? Еще я очень боюсь, что мальчики, видя поведение и образ жизни папы, будут думать, что так и  должно быть, что это хорошо.Подскажите, пожалуйста, как мне воспитывать их в такой семье? И что мне делать с собой?
 
ChelovekДата: Понедельник, 11.03.2013, 23:49 | Сообщение # 37
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
Здравствуйте! Почитала ваше послание. Я вам очень сочувствую. Ну раз начали писать, книги читать, то уже не будете ждать 15 лет. В ближайшие годы все решится и увидится, если не будете стоять на месте(я имею ввиду занятия собой).  Если нужен взгляд стороны, то зайдите на форум notdrink.ru. Там сплошь "наши". Узнте огромное количество судеб, увидите параллели со своей судьбой. Я прошу ощения у доктора, что ссылаюсь на этот ресурс, но он там тоже пишет и отвечает на вопросы. Не отчаивайтесь, вы сделали первый шаг, теперь все изменится.насчет мальчиков, да, они принимают модель поведения отца. это  мое личное мнение, кто-то может имел другой опыт.
 
СветНикДата: Вторник, 12.03.2013, 05:12 | Сообщение # 38
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Спасибо, Наташа, что ответили.Это очень важно для меня сейчас. Можно у Вас спросить...за то время, что вы развелись с мужем, он о чем нибудь задумался, почему так произошло, стал ли он понимать свою проблему?
 
СтецДата: Вторник, 12.03.2013, 10:04 | Сообщение # 39
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
СветНик, не стоит спрашивать О НЕМ. Вы можете и должны менять себя. Так что спрашивайте у того. кто идет впереди, о том, что она чувствует.
А узнавать у созависимой, что она знает о своем зависимом? Это какой-то очень длинный и бестолковый испорченный телефон. wink
 
ChelovekДата: Вторник, 12.03.2013, 13:59 | Сообщение # 40
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
Здравствуйте! Не знаю с чего и начать. Задумался он или нет, не знаю. Я с ним развелась и лезть к нему в душу просто права не имею. Хотя, когда я подала на развод, я думала он испугается и попытается что-то сделать, потому мне было очень страшно и я, как любой нормальный человек, надеялась на чудо. Пожалуйста, услышьте меня! У вас проблема не меньшая, чем у него! Вы больны! Я это поняла после развода, не сразу правда, хотя читала и слышала от таких же как я об этом. Не используйте развод как средство "чтобы он одумался". Он, скорее всего, понимает что у него проблема и без вашей "помощи". Его болезнь идет своим чередом и вы к ней отношения не имеете и изменить ничего не сможете. Я понимаю ваше отчаяние, рушится ваш идеальный мир - семья, дети, любимый и любящий муж. И вам думается, что вот бросил бы он пить... и вот оно мое трудное, но такое желанное счастье. Но не все так просто.
Единственное что я могу вам написать, это мои ощущения. Я не чувствовала себя, я не знала какая я, что люблю, что мне нужно. Все что заставляло меня действовать в браке - это желания моих близких. Я сама вообще ничего не хотела. После развода никак не могла понять, что значит полюбить себя, делать себе приятное. Как это? Я вдруг увидела, что все что я творила раньше (кулинария, вышивка, дом в цветах) стало мне неинтересно. Почему, задалась я вопросом? А потому что я делала это ради похвалы, ради одобрения, ради восхищения мной, потому что я себя не любила и нуждалась в поощрениях, в доказательствах. Я как-то прочта один комментарий алкоголика про созависимого: "Да они паразиты на нашем теле. Присосались и питаются нами". Резко, обидно, но что то в этом есть. Я подумала, а если отбросить его болезнь и сравнить нас. Мы разные, но он более начитан, он трудолюбив, он занимался спортом и сейчас им занимается, а я не люблю читать, не люблю заниматься домашним хозяйством, про спорт я вообще молчу. Он умеет покупать себе вещи, а я без него и не знаю что мне идет. Не говоря уже о том. что я не знаю чего хочу от жизни. Есть, конечно, очень целеустремленные жены алкоголиков, но это оборотная сторона той же медали.Вообщем, чем то вот таким занята моя голова. Так что постарайтесь смирится с тем, что вы БЕССИЛЬНЫ ему помочь и посмотрите на себя. А нужен ли вам для этого развод или нет, зависит насколько сильно муж мешает вам это сделать.

Добавлено (12.03.2013, 13:59)
---------------------------------------------
Кстати, тут расписаны многие мои мысли за этот год. Интересно, прямо дневник получается. И о нем написано тоже, если интересно. Многие из этих мысли ушли в прошлое. И мне жалко себя ту, испуганную, надеящуюся, обиженную.  Вот буквально 9 марта я рыдала весь вечер и всю ночь. А причина такая. Мой бывший муж не дарил мне подарков. Не умел он это делать. Он мне в девичестве дарил подарки, выбранные его сестрой. Да и ей они ездили вместе выбирать подарки. А мне всегда хотелось, чтобы он что-нибудь купил мне сам. Но этого не было. Когда мы поженились праздники стали для нас кошмаром. На 8 марта ему нужно было купить кучу подарков: мне, сестре, маме, теще, потом ещё прибавились 2 дочки. И денег вечно не хватало. Я стала так ненавидеть этот день, из-за этой нелепой обязанности покупать за последние деньги подарки. И потом он никгода не мог купить мне что-то более дорогое чем "своим девкам". И я сама сказала ему, что мне подарки не нужны на 8 марта. Он. конечно, все равно дарил мне цветы. Я, надеялась, что 8 марта случится где-нибудь в сентябре, но... Потом начинались наши дни рождения. Они у нас совсем рядом с раницей в 1 день.Мое, его и его сестры. И опять загон. 3 подарка, 2 стола. Мы расставили приоритеты: подарок сестре, и стол на мой день рождения. Большего не тянули. Это были 90-е, кто помнит эти времени. Потом все это стало какой-то традицией. потом его проблемы с выпивкой. Я молодая, глупая, занималась детьми и не замечала, что мои подруги живут уже в достатке, получают подарки от своих мужей, ездят отдыхать, а мы застряли в 90-х. Длинная преистория, но я вот к чему. На это 8 марта он купил хорошие подарки своим дочкам!!! Мне просто цветы, но это как всегда и вполне логично. Но вот сестре он купил хороший подарок, который бы никогда не купил мне раньше. И она мне похвалилась. Вот меня накрыло тогда!!! Я, конечно, продержалась до дома, но вот дома... у меня была истерика. За 18 лет нашей совместной жизни у меня не осталось памятного подарка от моего мужа. Только серебряное кольцо за старшую дочь, которое я просто вытребовала из нашего совместного бюджета и покупала вместе с ним. А тут опа! И он, оказывается, может покупать подарки! Да пусть дарит ей что хочет, но я об этом знать не хочу. Мои 18 лет жизни как-будто смели веником. 10 марта, я уже успокоилась и думала, а чего это я так взьерепенилась,то? Успокоилась и даже не вспоминаю об этом. Вот такая карусель.

Сообщение отредактировал Chelovek - Вторник, 12.03.2013, 13:22
 
СветНикДата: Среда, 13.03.2013, 07:07 | Сообщение # 41
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Здравствуйте! Начинаю понимать сейчас, что нужно работать над собой и над своими чувствами, в первую очередь. Жить по другому, мыслить по другому, бороться со своим страхом и стараться быть счастливой....ох, как это будет трудно для меня...
 
ChelovekДата: Среда, 13.03.2013, 09:14 | Сообщение # 42
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
Доброе утро! Я смотрю вы, СветНик, ранняя птичка - пишите то в 5, то в 7 утра. Это бессоница? Я раньше просыпалась в 5-6 и все - меня начинало "кошмарить", мысли страшные всякие. Это было в прошлой жизни. Я вот обратила внимание на глаголы которые вы используете: работать, стараться, бороться. Короче делать над собой усилия, но как может применять силу бессильный? Попытаюсь объяснить, что я думаю. Вот приведу пример, может он не слишком корректен, но я не знаю как по другому. Ваш муж умер, например. Что вы чувствуете? Боль, отчаяние, полное бессилие и ничего изсенить нельзя. Вот вы сначала дико рыдаете, падаете в обморок, пьете успокоительные и вот наступает момент, когда вы жалкая, маленькая, обреченная, у вас уже нет сил плакать, вы - пепел, на кострище своего горя. Вам страшно? Нет!!! Бояться уже большего нечего, самое страшное уже случилось. Но жить надо! И вы начинаете тихонько вставать, мало чего понимая, ощущая постоянную боль, идете пошатываясь, ощупываете землю ногами. В полусознании готовите, работаете, общаетесь с детьми и потихоньку жизнь возвращается к вам в виде эмоций, маленьких достижений, вы стали замечать других людей и тд. В том что описала нет борьбы, нет стараний. Есть принятие факта и инстинк выживания. Так вот я к чему - ваш муж живой труп.

Добавлено (13.03.2013, 09:02)
---------------------------------------------
Простите меня, но я вижу так. Его самоубийство растянуто во времени. Примите это, оплакивайте свою жизнь с ним, ничего изменить нельзя. И потихоньку, без борьбы начинайте жить. Его больше нет рядом, отбросьте все иллюзии по поводу того что он значит в вашей жизни. Скорее всего он живет где-то в мечтах о хорошой жизни, в реальной его давно нет. Если он пьет каждый день, значит вы давно принимаетет все решения. Я после развода, да простит меня Бог, даже детей своих не замечала, они меня не радовали, не вдохновляли что-ли. Мне все говорили: "Ну ты же счастливица! У тебя 2-е детей. Тебе жить надо для них" А я на них смотрела и не радовалась! Вот ужас то! Потом я прочла книгу, правда не конца, про созависимость -неумение любить. Приняла себя мысленно: вот такая я калека, не умею любить. Научусь! Если это болезнь, значит её можно вылечить, ну или жить с ней. Да много чего я читала, анализировала, а сколько открытий было у меня! Аж дух захватывало! "Господи, как я жила раньше?" - думала я. Про грехи думала, про дары Бога. У меня много мыслей на этот счет, я их в дневник записывала. Я подумала: "О, какая я стала просветленная!" И давай просветлять своих детей. Мама сошла с ума, - подумали они и стали со мной поосторожней. А потом я пришла к выводу, что у каждого свой путь к Богу, свой путь в жизни. Ничего кроме собственного примера и любви детям от нас не нужно, и оставила их в покое. Свой пример - это родитель, который не боится, не злится, не завидует - не грешит, если коротко. Не занимается самобичеванием, ошибся - исправляет, нагрешил - каится и т.д. Вот так я это вижу.
И все таки начните с бессилия. Чтобы это осознать я читала про алкоголиков, их мысли, их становление в трезвости, потом про срывы, про их страхи. Ужасная болезнь. В их мыслях нет места для нас. Мы либо отсутсвуем, либо мешаем, либо нас используют. Алкоголику жизненно необходимо отстаться один на один со своей болячкой, как и нам созависимым нужно остаться один на один с собой. Где-то я читала, что если жена алкоголика втала этот путь, она должна быть готова, что она будет одна. Вы давно одиноки. Так стоит бояться одиночества?
Если я написала что-то не то, доктор, поправьте меня.

Добавлено (13.03.2013, 09:14)
---------------------------------------------
СветНик, вы заходили на сайт http://notdrink.ru/index.php?s=e15749a37cfc2dfbce8f41fc9d48f3e1&showforum=7 ?
Там написано все самое важное для нас. Он мне очень помог. Книгу Стеценко "Как не пить" прочтите. Тоже кое-что поймете про алкоголика своего.

 
СветНикДата: Среда, 13.03.2013, 18:09 | Сообщение # 43
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
"Как не пить" прочла сразу как попала на этот сайт.Спасибо за ссылку на notdrink.ru, там на форуме и правда много полезного, там же нашла книгу В.Д.Москаленко "Созависимость: характеристики и тактика преодоления", которая тоже помогла понять проблему, с которой я столкнулась. И все же хочется надеяться на лучшее в этой жизни, может быть, изменив себя и он начнет меняться....
На счет "ранней пташки": поспать я люблю, но вставать приходится рано, вы видите на форуме свое время, а я живу в Красноярске, у нас разница 4 часа:)
 
ChelovekДата: Воскресенье, 16.06.2013, 18:31 | Сообщение # 44
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
Прошел 1 год и 3 месяца. У меня другая жизнь. Эмоционально оторвалась. Стал звонить бывший муж - ему плохо. Он в болоте, причин не понимает, что делать не знает. Идиотский вопрос - что произошло? Почему? Отрицает проблему, ищет тщетно ответ, но все его предположения рассеиваются в прах, а правду не признает. Его семья дисфункциональная. Кругом созависимые, страшно контролирующие и папа деградировавший алкаш.
Я занята новой работой, детьми. Изменилась внешне и внутренне. Начала обращать внимание на мужчин. Есть очень привлекательные и не алкоголики. Стала очень спокойной, избавилась от страхов, самочувствие улучшилось, похудела, занимаюсь спортом (в разумных пределах), мечтаю пойти на танцы. Познакомилась с новыми людьми. Старшая дочь счастлива. Маленькая - нет. Её мучают страхи и неуверенность. Маленький созик. Моя боль. Она понимает, что у неё есть только мама. Мама другая - уверенная в себе, не плакса, не нытик, но ... только мама. Старшая этого не понимает ещё и шпыняет её, старшей не понять её мытарств, она то выросла в другой семье (период до 12 лет был благополучным).
 
СтецДата: Понедельник, 17.06.2013, 00:59 | Сообщение # 45
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
Поздравляю  с достижениям! 
У детей какие-то свои отношения. Свои игры. Наверное. это нормально.
Старшие издеваются над младшими, но очень их любят.  Это как-то странно, но так есть.  wink
 
Форум » Поделиться опытом » Опыт созаивисимости » Разрыв с алкоголиком (Опыт разрыва с алкоголиком. Ваши переживания и детей.)
Страница 3 из 9«1234589»
Поиск:

Для пожертвований

Спасибо!

Форма входа

Полезные ссылки
Ресурсы 12 шагов
Содружественные сайты
Форум
  • Книга "Как не пить" (13)
  • Благодарным быть (3)
  • Борьба с тягой (9)
  • Мой алкоголизм и ремиссия... (35)
  • как бороться, помогите пожалуйста (22)
  • Разрыв с алкоголиком (120)
  • Витамины и микроэлементы ыпри выходе из запоя (6)
  • Вопрос по препарату тетурам (41)
  • Почему до сих пор трясет? (7)
  • После завязки (3)
  • Социальные сети
    Статистика

    Яндекс цитирования

    COOL.RU - каталог лучших сайтов
    Поиск